écrire, c'est une façon de parler sans être interrompu...

voili voilou, tout cela commence une nuit vers minuit et des brouettes... le pourquoi du comment ? c'est dans le titre voyons, il faut tout lire... bon, bien sûr, il n'y a pas que ça, mettons qu'écrire, j'aime bien... j'entends d'ici les "c'est qui celui là ?!" eh bien disons pour répondre à ça que je suis moi, et pas grand chose d'autre ici, que vous soyez quelqu'un qui tombe par le plus grand des hasards ici ou plutôt quelqu'un de connu...

hmm, ceci est un "blog", sensé être, d'après ce que j'observe, un journal quotidien, peut être l'histoire de ma vie... le mien semblerais plutôt être un reflet de mon âme je crois, et il le restera sûrement... des phases d'humeur, qu'elles soient bonnes ou moroses, des visions floues de mon quotidien, transformé par ma subjectivité... bon, j'arrête mes âneries inutiles mais je vous aurais prévenu, les articles n'auront pas forcément de sens, ou alors que pour certains... bref, si vous ne voulez pas lire, pas de soucis, en fait ce blog existe plus pour que j'écrive plutôt que pour que quelqu'un le lise ou même y prête attention... sur ce, merci skyblog et bonne route à tous, même ceux que je ne verrais sûrement (plus ?) jamais...

sans oublier un grand merci tout particulier aux photographes en herbe, même s'il ne sont pas forcément là et que je m'approprie un peu tout ça, et spécialement à vous deux...

gael

bon, pour ceux qui ont survécu au premier article (qui se situe en premier, eh oui, ça permet aux nouveaux venus de voir à quoi ils ont affaire...), je me sens dans l'obligation de mettre un bout de moi là dedans...

que dire ? comme le raconte notre ami saint ex', les "grandes personnes" s'attendent à des chiffres, toujours des chiffres... j'ai eu tendance à remarquer que les gens en général, qu'ils soient grands ou pas, s'attendent à ce genre de renseignement... je suis donc partagé entre l'idée d'en mettre ou pas...

voilà la solution : j'écris un paragraphe "chiffré" et un autre pas... à vous de choisir celui qui vous convient...
gael chiffré : né le premier février 1990, élève (à partir de mercredi) de terminale S, il a deux frères respectivement de 7 et 10 ans.
gael pas chiffré (une simple succession de mots, sans rapports, l'esprit peut s'il le veut en créer) : jonglerie, diabolo, grenadine, musique, guitare, crépuscule, une valentine, pios, amitiés... bref, tout un paquet de choses...

bon, ça c'est fait, je vais donc vous laisser, et m'en aller retrouver, pour de bon, morphée...

rebonjour, on s'est déjà vu ce matin, un peu avant une heure, et honnêtement, je ne pensais pas revenir aussi vite... mais bon, le force des choses fait que je suis re-là...

la question du pourquoi devient, de toute évidence, indispensable... et je n'y répondrai pas d'ailleurs... disons que je suis terriblement (je ne sais pas trop ce que c'est) triste, et déçu à la fois... ça peut paraître un peu bête, ça l'est sûrement... j'attendais ce moment depuis un mois au moins, je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit... j'ai lu "jonathan livingston le goéland"... livre très joli, très émouvant à mon avis... court, simple, épuré, mais plein de sous-entendus et paraboles... juste l'histoire d'un goéland incompris peut être, peut être aussi juste l'histoire de chaque homme, incompris et rejeté, ou même juste incompris... là, maintenant, tout de suite, je me sens un peu comme ce goéland, mais ayant perdu l'envie d'avancer et de combattre la solitude...

peut être que je ne sais pas expliquer, ou faire ressentir ce que je ressens, peut être que je suis trop fermé, en tous cas au moment propice... c'est certainement ma faute, si je suis si "cynique" par moments, de si mauvaise humeur... la susceptibilité est un sacré vilain défaut, et j'en suis pas mal paré... et puis comprendre n'est pas tout, je comprends très bien plein de choses, mais je me renferme vite... c'est peut être preuve d'un égoïsme sans égal ? moi qui me veut le plus altruiste possible, c'est bien réussi... une déception, non pas dûe à la chose même, mais peut être simplement à la frustration, l'attente infernale, l'envie, les sensations éprouvées pendant cette attente... et puis la déception provoquée par moi-même...

enfin il me reste ma guitare, faible consolation... "en bonne arithmétique, un plus un égale tout et deux moins un égale rien", ce n'est que plus vrai quand c'est vécu...

je vais vous laisser, see you later, certainement...

s'attacher n'est pas bon, je crois... ou du moins s'attacher est bon, mais fait souffrir... j'ai matière à réfléchir pour toute une vie, peut être feindre l'indifférence... hmm, ce n'est pas moi... peut être juste n'y penser que quand l'occasion se présente... certainement le mieux à faire... allons jongler, ou autre chose inutile mais qui lave bien le cerveau...

au fait, merci d'être ma conscience, et mes paupières, s'ouvrant sur le monde, un miroir de mes défauts...

° o O ( je crois avoir trouvé : être honnête avec soi-même et le dire aux autres, peut être le mieux... merci beaucoup... )